最近在抖音上看到一个视频，一对情侣出去旅游回来之后，男生向女生提出分手。理由是女生在旅游之前准备时间太长，差点误了飞机；旅行中对他各种挑剔，无理取闹，于是忍无可忍的男生最终提出分手。

而在争吵的过程中，女生一直在解释自己这么做并没有错，男生难道不应该让着女生吗？而当她问男生你想怎样时，男生只是说了一句话：“我们不合适，就这样吧！”当看到这个视频时我很诧异，女生为什么不能对男生表达自己的歉意，或许一句“对不起”就能缓和彼此的关系，但她却执着地争辩着。

当看到“自我防御机制”这个概念时，我瞬间就明白了女生的行为。而日本导演水田伸生的讽刺喜剧《道歉大师》将这个概念通过6个小故事很好地描述出来。该片讲述的是黑岛让经营了一家道歉公司，专门教别人道歉，缓解关系。

那么“自我防御机制”到底是什么？本文以《道歉大师》为例，在第一部分解读“自我防御机制”的概念；第二部分我将借助布莱克曼的“电路说”来理解这种心理产生的深层原因；第三部分会结合影片和实际，谈谈“降低自我防御机制”，从容地向他人道歉的三个阶段。

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01、《道歉大师》中的“自我防御机制”到底是什么？这种心理会让我们变得紧张戒备，无法面对事实

自我防御机制是由心理学家弗洛伊德首次提出的，它是将不愉快的情感通过大脑移除到意识之外的一种心里操作。也就是说当与他人产生不愉快时，我们会下意识地开启自我保护，从而扭曲、夸大或是错误地描述事实。

比如当我们与朋友约好某天上午10点在指定地点见面时，他由于某种原因爽约了。而对于这种行为，你的朋友非但没有表达歉意，反而是找了很多理由来搪塞自己的行为。这就是一种自我防御机制的表现，而这种心理使得我们无法以轻松的方式来看待自己所犯下的错误，因此很难表达出哪怕是很简单的歉意。

因此我们能够看出不愿意道歉的人其实拥有很强的自我防御性。这种心理给我们在表达歉意时带来了很多困扰，有时知道自己犯错，却不愿表达；有时觉得既然伤害已经造成，那道歉也无济于事；甚至有时会认为自己根本没错，无需道歉。慢慢地，无法真诚道歉使彼此误会不断增加，开始渐行渐远，最后分道扬镳。

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那么在《道歉大师》中，“自我防御机制”是如何阻碍他们真诚表达歉意的呢？

·仓持典子是一名律师，因驾驶技术不熟练，发生了追尾事故，并且造成了交通堵塞。但在她的意识中道歉就等于承认罪行，在诉讼时是很不利的，因此她没有及时对受害者表达歉意。

·沼田卓也是一名内衣企划职员，因在公司聚餐中喝醉酒，对女同事做出了不恰当的举动而被人告性骚扰。当得知公司因为这件事取消了他的业务时，为了保护自己的利益，他向女同事虚情假意地解释原委，但并未取得谅解。

·南部哲郎和谭乃春香是日本的知名人物，因自己的儿子与他人打架，所以需要向公众道歉。但是他们道歉的目的并不是诚心诚意地表达歉意，而仅仅是为了保护自己的名誉不受损失。

正如电影中的事件一样，当人们开启“自我防御机制”时，会把错误行为等同于无用或低劣的表现，于是承认错误并道歉就变得异常艰难。这样造成的结果就是恶性循环，因为无法接受现实，害怕道歉会影响自己的声誉，从而陷入了对道歉行为的抵制。

在现实生活中，“自我防御机制”是一种无意识行为，其目的是为了保护自我。所以当我们犯错时，会找各种理由来维护自己的形象，扭曲或夸大事实真相，以此来拒绝道歉。因此想要真诚地表达歉意，学会解除自我防御机制是非常必要的。

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02、“自我防御机制”为什么会阻碍我们的道歉？通过布莱克曼的“电路说”，来理解这种心理机制产生的原因

“自我防御机制”主要针对的是不愉快的情绪，我们不想让别人看到自己的脆弱，不愿在他人面前承认自己的错误。但在表达歉意的时候，又必须流露出真实情感，让情绪释放，因此为了控制情绪，我们选择加强防御，拒绝道歉。如同影片中的两位父亲一样，虽然心生愧疚，但道歉的语言依然难以启齿。

·南部哲郎是一个演员，同时也是一位父亲，当自己的儿子因打架入狱时，他为了不影响自己影片的上映，选择公众道歉。但在道歉发布会上，他就像平时演戏一样假，毫无真情，连眼泪都是用水抹上去的。虽然南部哲郎明白真诚才能赢得谅解，但为了不影响自身形象，他选择了自我防御。

·箕轮正臣同样是一位父亲，二十年前，三岁半的女儿因为打扰到他的工作，所以被他重重地打了一巴掌，因此箕轮正臣心生愧疚，想要道歉。二十年后，当他再次见到女儿时，却依然不敢开口，而是用面罩将自己伪装，选择缄默。

从这两位父亲的表现中可以看出他们都有很强的自我防御性。即使他们都清楚真诚地道歉才能够得到他人的谅解，但是为了不影响自己的形象，不表现自己的脆弱，他们仍旧选择了逃避。但这并不能解决问题，因为只要情绪还在，就总有爆发的那一天。

每个人都有自我保护欲望，当挫折来袭时，我们会自动开启“防御机制”来保护自己，从而让内心维持一个平衡状态。但同时带来了一个弊端，就是逃避现实。如果现实中的问题没有得到解决，那么失落的情绪就会一直追随着我们。

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在《心灵的面具》这本书中，美国精神分析师布莱克曼用电路图做了一个比喻，来阐述自我防御机制。他解释道当一个人的情感能量过大时，我们会设置一个开关来阻断能量的流动，从而保护自身不受破坏。

对于一个完成的电路来说，如果线路没有损坏，电流顺畅，那么灯泡可以亮。可如果一旦有个开关被启动，从而切断电流，那么灯泡也就不会再亮了。灯泡不亮就意味着觉知之光找不到它的存在，这个开关就是自我防御机制的象征，电流隐喻我们不愉快的情绪。

那么问题来了，我们为什么要设置开关，阻断电流呢？很多时候是因为电流过大，如果不及时断开，很可能会烧坏灯泡。而这个灯泡可以理解为意识层面的自我ego，因为ego的容量有限，所以不能接受具有破坏性的情绪涌入，否则内心的平衡就会被打破。

布莱克曼的电路说很清楚地说明了自我防御机制的本质是一种自我保护行为，保护我们不受坏情绪的影响。从佛学的角度来看，人生即苦，开悟之后就没有了苦，但在开悟之前，人需要启动自我防御机制来逃离苦。

就像影片中需要道歉的主人公一样，他们无法忍受在公众面前丢人，无法接受自己犯错的事实，于是选择拒绝道歉或是“假”道歉。但是这样的防御并没有让问题得到解决，开关没有关闭，电路没有通过，自然灯泡也不会亮。

在生活中，很多人犯错之后是怀有愧疚感的，但他们仍旧不愿意主动道歉。因为害怕别人发现自己的不完美，恐惧别人看到自己的错误，所以沉默或是找个理由搪塞过去是再好不过的选择。但如果永远不面对现实，又怎能早日顿悟，脱离苦海呢？

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03、如何降低“自我防御机制”，真诚地向他人表示歉意，通过《道歉大师》和现实情况，谈谈表达歉意的三个阶段

真诚地表达歉意其实一种情感的释放，既能释怀自我，也能赢得他人的谅解。但道歉对很多人来说确实是一件很难的事情。因此本文提供了三个阶段，帮助大家降低“自我防御机制”，能够像他人真诚地表达歉意。

①将“自我抽离”，以趴在墙上的苍蝇的视角去获取事实

“自我防御机制”强大的人会在遇到挫折或是焦虑时，通过歪曲现实来维持心理平衡，因此要把关注点放在纠正事实真相，而不是一味地强调当时的情绪和谁对谁错上。只有认清事实，才有可能接受现实。

心理学家瓯兹勒姆·艾杜克和伊桑·克劳斯在某个研究中，他们要求被试者回忆与关系很近的朋友之间的冲突，且最好是目前尴尬还未解除，双方均未表达歉意的事件。其中有些人是以第一视角来回顾事件；而另一些人则采用自我抽离，以趴在墙上的苍蝇的视角来回顾。

研究结果发现：采用自我抽离方法的被试者的情绪波动不是很大。这足以说明当我们换个视角看待问题时，我们可以减少不正确的解读，进入真正的谈话，从而展示出一个理性的自我，面对客观的真相。

如同影片中的沼田卓也一样，当道歉大师黑岛让以第三方的角度解释他的虚假道歉行为时，他才真正地明白自己只不过是在维护自身利益，而不是真诚地表达歉意。在正确解读了自己的行为之后，他终于向自己所冒犯的女士真诚道歉，最终得到了原谅。

因此想要降低“自我防御机制”，第一步是就事论事，先将“自我抽离”，以第三方的视角去看待问题，这样可以让我们的情绪平静下来，脱离自我保护，从而审视自己的行为是否有错。

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②说出“魔力之言”，对自己那部分错误表达歉意

在《道歉的五种语言》中，作者詹妮弗·托马斯说：“一句简单的对不起对关系的修复起着非常重要的作用。”很多人道歉时都遗漏了一些“魔力之言”，但正是这类语言的魅力，反而会平复他人的怨恨。

而真正可以降低“自我防御意识”的“对不起”是为自己那部分错误道歉。这样做的好处在于向对方表明你在承担责任，而不是逃避现实。这样道歉的目的在于解决问题，并对自己所犯下的那部分错误予以诚挚的歉意。

毕竟很多时候争吵是由双方共同引起的，就像影片《道歉大师》中的儿子，因打架入狱并被起诉，但事实却是路人因喝醉酒羞辱了他的父母，此时气不过的儿子才大打出手。在故事的结局，儿子的父母与路人都对自己的那部分错误致歉之后，诉讼被取消，双方也和平解决了问题。

生活中一句“对不起”有时真的难以启齿，但不可否认语言的力量确实能够温暖整个世界。用“魔力之言”真诚地向他人表达歉意，不仅是一种修复关系的方式，更是一种承担责任的体现。所以，当你放下自我保护的那一刻，或许一切都可以变得轻松自然。

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③利用“熟肉原则”，向对方表达补偿的诚意

熊太行老师在《关系策略》课程中的“道歉攻略”中提到了“熟肉原则”。指的是表现出你要补偿对方的诚意。优先选择现成的利益或金钱，而不是那些虚无缥缈的、非常遥远的利益。

语言并不是表达歉意的唯一方式，有些人的自我防御性很强，因此他不愿意说出“魔力之言”。而身体要比语言更诚实，当一个人意识到错误之后，虽然嘴上不说，但却用行为来表达自己的歉意，予以对方补偿。

影片中的仓持典子通过语言表达歉意之后，觉得依旧不能弥补过错。于是黑岛让帮她为受害者予以行为上的补偿，比如打扫卫生一星期，为受害者表演节目，直到对方满意为止。而这样的补偿才能真正地解决问题。

在生活中，当我们与他人发生争执后，认为是自己的错误导致的，这时虽然“对不起”三个字难以说出口，但我们可以买个礼物或是请他人吃顿饭来表达歉意，对方同样可以感受到你的真诚。课前提是要遵循“熟肉原则”，要在短期内给予补偿，不要像影片中的父亲那样，过了20年依然在纠结是否道歉。

总结一下：

道歉是我们人生中必须要学会的一项技能，这不但可以挽救我们与他人的良好关系，更重要的是可以让我们的情绪自然流露，而不是心怀愧疚，让人生留有遗憾。但是“自我防御机制”的保护功能，有时会让我们羞于表达歉意。

因此为了更好地帮助大家学会道歉，本文提供了道歉的三个阶段：将“自我抽离”，以趴在墙上的苍蝇的视角去获取事实；说出“魔力之言”，对自己那部分错误表达歉意；利用“熟肉原则”，向对方表达补偿的诚意，希望能对大家有所帮助。

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