剧情介绍
文/霓裳
“我怕伤害别人”
“不知怎么搞的，当我遇到那些我不喜欢或我觉得很差劲的人，向我表达好感时，我就会感觉很不舒服，甚至很恼火。“
佳佳说。
后来她意识到，这是因为自己觉得“如果我拒绝，怕伤害到他，如果不拒绝，又会很烦”。
佳佳身材迷人，长相气质俱佳，她活泼幽默，善解人意，聪明能干，独立性强，收入高，是个深受朋友喜欢的、大家眼中的开心果。
但是，如此优秀的佳佳，26岁了依然单身，到现在还没有找到男朋友。
其实，佳佳曾经谈过两次恋爱，都无疾而终。
她似乎本能地排斥男性对自己的接近。
她曾说，不知道为什么，如果男的稍微和她关系走得近一些，她就会自动疏远，生怕被对方误会对他有好感，从而伤害到他。
如果说是对男方无感选择逃避，那还情有可原。可是，明明自己欣赏和喜欢的男生接近自己时，佳佳也依然会逃避。
对于这一点，佳佳说，她的感觉是“这不可能，他那么优秀，怎么可能爱上我？”
甚至对方已经明确向她表示好感的时候，她也会觉得这不是真的，只是他对自己一时的错觉。即便进入了关系，她也常常觉得，对方随时会离开自己。
第一次恋爱：总有一种“不真实感”
三年前，佳佳谈了一个男朋友，那是她的初恋。
在那段爱情里，佳佳爱得很辛苦，因为她一直有种“不真实感”。
她总是会忍不住要去确认男朋友的爱；
如果男朋友没有及时回复自己的微信，佳佳就非常焦虑。她会一直不停地问对方在做什么，为什么不回她微信。
刚开始，男朋友还会耐心向佳佳解释，哄她、安慰她。但时间一长，男友渐渐感觉到厌烦。
于是，不愉快、争吵在两人之间频繁上演。最后，男朋友受不了佳佳的“没事找事”，离开了她。
佳佳觉得“果然他不是真的爱我，果然他最终还是会离开。”似乎这样一来，就真的印证了自己的担心是对的。
由于害怕自己受伤害或不小心伤害到别人，后来，佳佳再也不敢轻易坠入爱河。
“既然最后的结果就是这样，还不如一开始就没有发生，也就不会有伤害。” 她苦笑道，“也许自己本身就不需要爱情吧。”
可她内心明明是渴望得到爱的呀。
她不知道，是她自己的内心一直在制造这种“别人会离开我”的剧情，才造成了这样的结果。如果不是她的焦虑给对方造成了巨大的心理压力，结果可能就不一样了。
这就是心理学上所说的“自我实现预言”。
高景轩在《自我实现预言》中说到：
“假想”可以弄假成真，“预期”能够促成现实，“精神作用”会转化为物质能量。人生祸福沉浮不是命中注定，而是自我实现的结果。
我遇到过几个像佳佳这样，对爱情既渴望又拒绝的人。
渴望爱是人的常情，这是每个人内心的一种根本需求。而拒绝爱，是他们因为害怕自己受到伤害或伤害到别人。
为什么爱会变成了一种伤害呢？
这常常是因为从小很少得到过无条件的爱，不相信有人会发自内心无条件地对自己好。
佳佳小时候常常被要求要乖，要懂事，要独立，不给父母和别人添麻烦。爸爸妈妈常常对她说，我们养你有多么不容易。
只有在她表现得好的时候才会得到父母的肯定和关爱。
否则，父母就会说：“再这样的话，我们就当没你这个女儿！”有一次，她被父母送到外婆家两个月，她不记得是因为什么事，但父母说是因为当时她“不乖“。
被父母抛弃的深深恐惧与绝望，是每个孩子都无法承受的。所以，后来的她尽量表现独立，不麻烦父母。
为了讨父母开心，她总是压抑自己内心的需求，让自己变得善解人意和能干，常常试图为父母和其他人的感受负责。
虽然内心渴望爱，但由于她既不愿意让自己受伤，又不想让对方受伤，她只有选择了逃避。
恋爱关系常常是亲子关系模式的复制。
从小的亲子关系模式告诉她：只有自己变得足够优秀，做到足够好，足够独立，才会得到爱。
没想到的是，这种模式再次让佳佳在爱情里败了北。
第二次恋爱：因为太独立，男朋友离开了她。
佳佳遇到的第二个男朋友，是她心仪已久的那种类型。她很珍惜这段感情，对男朋友也十分照顾和体贴。
佳佳本来就是一个能干、善于照顾他人的人。同时，她很独立，自己一个人就能搞定一切。
所以，无论遇到什么困难，佳佳都尽量自己解决。
为了不给男朋友添麻烦，她总是默默地独自扛起一切。扛不了的，她才找朋友帮忙，最后实在不行了才会找男朋友。
不久之后，男朋友还是离开了她。理由是：“你根本不需要我。”
她十分委屈不解，为什么自己“不麻烦别人了”，还是会被抛弃？
原因就在于，她独立到无法依靠任何人，连最亲近的男朋友都成了不能麻烦和不可依靠的“别人”。
这种独立，让对方体验到自己不被信任和“毫无存在感”。
她不知道，对于男友而言，被需要和被依靠，也是一种爱和被看见的体现，他的能力和价值感因此得到承认，他会因此而感到快乐。
很小父母就告诉她“我们养你很辛苦很累，不要给别人添麻烦”。这让她内心深处总觉得自己是个累赘，觉得别人不可依靠，一切只能靠自己。
进入亲密关系之后，她害怕一旦依靠对方，自己就成了对方的累赘，导致对方不再爱自己。
如果一个人从小就没有得到父母主动愿意给予的爱，ta的内心始终都是孤立无援的，ta无法信任别人，很难相信有人愿意主动为自己付出并不觉得麻烦。
经过了两次的恋爱失败，佳佳觉得，自己根本不适合恋爱。
其实，有这种困惑的人还是不少的。
他们从小没有条件从父母那里学会如何真正地去爱和享受爱，才会缺少爱的勇气和能力。
就像电影《心灵捕手》中的威尔，总觉得女朋友不是真的爱自己。因为害怕被抛弃，他违心地告诉深爱着的女朋友“我不爱你”，还安慰自己是“不想破坏她的完美”。
一些人还会为了对方而努力改变自己，想让自己成为对方心目中理想的样子。在他们心中反复困惑着这样的问题：
对方不爱我，是不是因为我不够优秀？我非常爱ta，是不是要努力变成ta所期望的那样？
这些，其实都是内心深处感觉自己“不值得爱”的体现。
当你出现这样的困惑时，就需要警觉了。
你需要学会告诉自己，这种“不值得爱”的感觉，只是童年创伤带给你的一种假象。现实中，你已经不是当初那个孩子了，完全有能力从那里走出来。
用你的爱去拥抱那个当初害怕被抛弃的内心小孩，对ta说：“你是值得被爱的”给ta勇气和力量。
渐渐地，你就会拥有爱自己的力量。 “自己不适合恋爱”的错觉也会在不知不觉中消失。
你无须完美，你本身就是值得被爱的。
因为这个世界并没有完美的人，你深爱的那个人也并不完美。所以，你也无须完美，无须努力变成对方期待的模样。
对方当初被你吸引的，一定是你身上自带的独特之处。所以，对方如果爱你，也一定是爱你本来的样子，而不是试图把你改造成他喜欢的样子。
否则，ta爱的不是真实的你，只是ta自己心中幻想的一个影子。那不是你的问题，而是对方的问题。
接受自己，才能拥有最真实的爱。
一些不接受自己的人，很难表现出真实的自己。他们常常会试图用伪装和刻意表现的虚假自己来获取爱，这样得来的爱终究会失去。
当对方看见有你不是真实的，ta会觉得被欺骗，会因愤怒、失望而离开你。
不是因为欺骗，而是因为你用冒名顶替换来了不属于自己的爱。真正属于你的爱，其实你从来没有得到过。所以，也没有所谓的失去。
同样的，你也不要试图改变对方，希望对方符合你的期待。带着期望、改造和拯救对方的念头进入爱情，只能说明你爱的也不是真实的对方。而这样的改造与拯救，结果一定会失败，会失望，双方都会感觉很累。
当你学会放下一切期待和企图，开始真正地爱自己，做轻松真实的自己，属于你的真正爱情就会悄然而至。
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